Каждая пара проходит множество кризисов в отношениях с момента их начала. Если их не проработать, со временем у партнеров накапливается огромное количество обид и недоговоренностей, перерастающих в острые конфликты. Можно ли этого избежать? Редактор Наталия Капица рассказала о личном опыте прохождения межличностного кризиса. Кризис N1: хорошая девочка В начале отношений каждый из партнеров хочет показать себя с лучшей стороны. Включая демо-режим , мы замалчиваем проблемы ( Еще подумает, что у меня слишком много претензий ), подавляем эмоции и не выстраиваем границы со старта. Партнер испытывает чувства с образу хорошей девочки, которой для счастья нужны только чулочки да колготочки. Когда претензий становится слишком много, на авансцену выходит женщина-ультиматум, которая постоянно чего-то требует. По этому поводу есть замечательное выражение: Девушка выходит замуж, будучи уверенной, что мужчина изменится. Мужчина женится, надеясь, что невеста останется такой же, как была до брака Границы нужно выстраивать сразу, показывая не только свои достоинства, но и оборотную сторону медали. Вспомните себя в начале отношений, выпишите на бумагу все те блага, которые давали партнеру, а потом проанализируйте, как ведете себя сейчас. Если поменялось ваше отношение к партнеру, там почему не должно поменяться его отношение к вам? Кризис N2: носки, зубная паста и прочие бытовые триггеры Когда стадия влюбленности меняется на стадию привычки, гормональный фон тоже становится другим. И в этот момент в паре должны появиться новые ценности. Например, умение вести диалог, эмпатия, участие и принятие. Кстати, о последнем. Когда пара начинает жить вместе, на смену конфетно-букетному периоду приходит бытовой. Чтобы разбросанные носки, неопрятно сложенные брюки в шкафу и зубная паста на раковине не стали поводом для кризиса и завершения отношений, границы нужно устанавливать и на бытовом уровне. Когда я начала жить со своим будущим мужем, мы сразу договорились о том, что он может ходить в грязной обуви по гостиной, но только в том случае, если он оплачивает ежедневный клиниг. Вопрос с разбросанными вещами тоже решился просто: Я их складываю, а ты в ответ занимаешься обслуживанием моей машины . Кризис N3: хорошее дело браком не назовут Брак подразумевает общие планы на будущее, а не только отличное времяпрепровождение. Если их нет, пара рискует поймать новый виток кризиса. В отношениях важно брать ответственность друг за друга, а не только за самого себя. Сам брачный ритуал создает иллюзию пожизненно праздника. Прежде, чем сделать этот шаг, задайте себе вопросы: Есть ли у нас общие ценности? Могу ли я мириться не только с достоинствами, но и с недостатками? Что я могу дать партнеру и что я получу взамен? . Кризис N4: да куда он денется? Чем дольше длятся отношения, тем чаще мы начинаем воспринимать партнера как само собой разумеющееся. Все чаще в диалоге проскакивают фразы: Да куда ты денешься? , Кому ты нужен, кроме меня? и иже с ними Это обесценивание партнера, которое он вряд ли сможет проигнорировать. Чтобы этого избежать, поставьте себя на место второй половины. Как вы отнесетесь к тому, что партнер будет воспринимать вас примерно так же, как шкаф в гостиной? Вряд ли с любовью и пониманием. А теперь представьте, что у этого шкафа вдруг появились колесики, на которых он благополучно уехал в другую квартиру. Что вы при этом чувствуете? Если горечь и сожаление, пора поменять свое отношение к партнеру. Кризис N5: я не хочу об этом говорить У каждого из нас есть весьма травматичные темы, говорить на которые болезненно и неприятно. Замалчивая их, вы кладете в багаж много лишнего, рискуя заработать перевес. Поводов для взаимного раздражения в паре очень много. И если в отношениях есть триггеры, выводящие вас из состояния эмоциональной стабильности, их нужно обозначить. Ваш партнер вряд ли обладает способностью читать мысли. И поэтому не нужно ждать удобного момента, чтобы расставить точки над i . Если при этом вторая половина не отвечает на эмоциональный запрос, стоит задуматься, а насколько высокую ценность представляете для него вы? Невысказанное раздражение часто вытесняется в бессознательное. И это становится причиной бесконечных споров и выяснений отношений на повышенных тонах. Такие отношения даже с натяжкой можно назвать здоровыми.
Свежие комментарии