Парадокс: чем сильнее люди нуждаются в любви и сочувствии, тем больше негатива в их поведении. Почему так? Как вести себя, когда кто-то агрессивно себя ведет? Как изменить свое поведение, если вы сами ищете любви и заботы, но не можете заявить об этом миру? Отвечаю на эти и другие вопросы на примере из моей практики.
1 ЧАСТЬ 1. НАПАДЕНИЕ Она опоздала. С шумом ворвалась в комнату, громко возмущаясь и размахивая руками. Вместо простите за опоздание пожаловалась на парковки. Примечание: людям, испытывающим чувство вины, проще нападать, чем экологично выразить эмоции. Им сложно признаться, что настоящая причина случившегося (опоздания, провала, неприятной ситуации) они сами. Я не среагировала. Это еще больше зацепило участницу. Я ненавижу психологов, сказала она. Не обязана вам нравится, ответила я. Так она вовлекала меня в спор. Агрессивный человек всегда косвенно приглашает нас вступить в драку. На профессиональном языке это называется проекцией и проективной идентификацией. Объясню простыми словами. Психолог в такой ситуации опасный враг. Это и есть проекция. Проективная идентификация действие в соответствии с этой проекцией. Поэтому, когда на нас нападают, мы отвечаем взаимностью. Проекция подтверждается. Это бессознательный процесс, и человек в такой момент заложник чужой игры, он не думает, что говорит и делает. Что нам транслирует бессознательное в такие моменты? Бей напасть в ответ, начать активно или пассивно агрессировать.Беги начать подыгрывать, пытаться задобрить, подлизаться.Замри говорить, что сделаете все,что скажет оппонент, испугаться и уйти в себя. Ни одна из этих реакций не служит истинной цели. ЧАСТЬ 2. СОЧУВСТВИЕ Как правильно поступить в ситуации, когда на вас кто-то нападает? Для начала стоит признаться себе в том, что вы тоже испытываете агрессию. Затем перейти из реактивного поведения в проактивное в сочувствие. Проще говоря, нужно найти причину такого поведения человека. Разыскав ее, мы можем посочувствовать оппоненту. Часто причина кроется в том, что агрессивные люди испытали насилие над собой. Если человек ведет себя скверно, это не его вина, это его беда. Нет плохих людей, есть те, кому плохо. Мне очень жаль, что у вас был печальный опыт взаимодействия с психологами, но я не они. Мы с вами еще не знакомы. Прошу это учесть. Я Саша, сказала я. Она протянула руку и назвала свое имя. Такой диалог снимает чувство вины с того, кто подвергся агрессии. Также он возвращает ответственность тому, кто ее излучает. Вторая участница тоже вела себя вызывающе, говорила громко, всячески демонстрировала свое превосходство. По той же схеме я начала искать источник боли. Гипотеза: холод и отвержение когда-то были для нее нормой. Мне стало ее жаль. Она так старается, но все равно не получает того, в чем так сильно нуждается. Ведь своим поведением она сама отталкивает окружающих и отвергает их помощь. Жизнь сплошной парадокс. Чего мы боимся, то и демонстрируем. ЧАСТЬ 3. ПРИМЕРЫ Мы рассмотрели схему работы со злостью и негативом на одном примере. Давайте изучим и другие случаи. Пример 1 Я опоздала, потому что дурак сосед перекрыл мне парковочное место. Сегодня весь день ужасный, говорят нам. Я вас понимаю. Сочувствую, что вы не смогли сюда попасть вовремя. Но когда вы на меня нападаете, я хочу защищаться в ответ. А в такой ситуации мы обе не делаем того, ради чего тут собрались, отвечаем мы. Пример 2 Сегодня вы трудились не очень, свои деньги не отработали, говорят нам. Я вижу, что вы разочарованы. Вы не получили то, за чем пришли. Кажется, вы на меня за это злитесь. У нас с вами разные обязанности в этом проекте. Похоже, мы с вами не справились. Давайте посмотрим, в каких моментах вы не выполнили свою функцию, а в каких я, отвечаем мы. Пример 3 Что-то у вас недостаточно опыта, даже Forbes не печатает статьи о вас, говорят нам. Я вижу, что у вас высокие стандарты. Вы хотите получить лучшую услугу из возможных. Но обесценивание меня никак не может быть вам полезным. В своей работе я профессионал. Если вы готовы делать свою часть задач, я согласна выполнить свою, отвечаем мы. Помните, что за любым поведением стоит личная история. К сожалению, не все работают над собой. Не все хотят и могут избавиться от тяжелых мыслей и эмоций и дать себе возможность жить счастливо. И это тоже тот момент, которому можно сочувствовать. Сочувствие отправная точка на пути обретения любви внутри себя. ЧАСТЬ 4. ЛЮБОВЬ Любовь основа этого мира. Если я в любви, я исцеляю все, к чему прикасаюсь. Любовь способна развернуть конфликт в синергию и сотрудничество. Труднее всего любить тех, кто больше всего в этом нуждается. Невозможно узнать человека и не влюбиться в него. Кто из нас не хочет любви? Риторический вопрос. Бывает, что человек, который очень хочет ее, не умеет принимать это чувство, когда получает его. Замирает, отворачивается. А вот найти вариант поматросил и бросил , завоевать недоступного персонажа такое эти люди любят. Кому знакомо? Хорошие новости в этом не ваша вина. В чем причина такого поведения? Все дело в установках, которые мы получаем в родительской среде. Например, человек в детстве видел критикующего, отвергающего, отсутствующего родителя. Тогда, повзрослев, он будет чувствовать боль и тепло одновременно, когда столкнется с таким поведением окружающих. Если человек рос в семье с надежным типом привязанности, он ищет того же в партнере. Неуважение и отстраненность его сразу оттолкнут, он без раздумий пойдет дальше своей дорогой. Наши отношения строятся на проекциях и переносах. Ничего плохого в этом нет. Страшно только не идти дальше этих переносов и проекций, не учиться видеть за ними живого человека самого себя, не интересоваться собой. Если мы не умеем принимать любовь, то в какой-то мере мы не живем, не рискуем, не доверяем. ЧАСТЬ 5. ВЫХОД Выход один изучать себя, получать новый позитивный опыт, вытаскивать из бессознательного все, что ограничивает на пути к собственному благополучию. Учиться размораживать свои чувства, любить и принимать любовь.
Свежие комментарии