На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

beautyhack

59 подписчиков

Свежие комментарии

  • Татьяна Бутова
    №И, оказывается, это рекомендуют и голливудские дерматологи (значит, точно работает!)". Поэтому эти дерматологи сперл...Как убрать отеки ...
  • Мария
    Мне нравится линейка Серацин, в летнее время для борьбы с лишним блеском как раз гель брала, хорошо помгаетВсе что нужно зна...
  • Валерий Протасов
    Интересно описание содержания картин.От «русской Джоко...

Три ошибки родителей, которые мешают ребенку справиться с буллингом

Статистика последних лет удручает: всё больше детей подвергаются буллингу в школе и в компании друзей. В стрессовой ситуации именно поведение родителей может помочь ребенку чувствовать себя более уверенными защищенными. О том какие родительские ошибки приводят к тому, что дети воспринимают родной дом не как спокойную гавань, а скорее, как бурное море, рассказывает Даниэль Дуддек, профессиональный педагог и автор книги Будь сильным как лев .

Ошибка №1: условная любовь Вероятно, все родители скажут, что любят своих детей безусловной любовью. Но ощущают ли дети то же самое? Для многих детей любовь связана с условиями. Вам наверняка знакомы такие ситуации: с ребенком о чем-то договорились, а он свое обещание не сдержал. Родители разочарованы и ведут себя не так ласково, как обычно, потому что на протяжении дня сын или дочь функционировали не так хорошо, как им бы хотелось. Это уважение и признание, зависимые от условий. Представьте себе, что ваша подруга рассказывает вам следующее: - С моим мужем бывает так сложно! Когда я убираю в квартире, готовлю и удовлетворяю его потребности, он просто милашка и очень внимательный. А когда я этого не делаю, становится холодным и почти не обращает на меня внимания, а иногда меня даже унижает! Думаю, мы все сказали бы этой подруге, что у нее с мужем очень нездоровые отношения и что уважение и нежность ее супруга не должны зависеть от того, насколько успешно она справляется с домашним хозяйством. Но почему по отношению к детям нам такое поведение кажется нормальным, и мы растим их именно так? Дети хотят, чтобы их любили, но зачастую для того, чтобы почувствовать себя любимыми, им приходится что-нибудь выполнить. Лишать ребенка любви в случае вероятного неправильного поведения - это своего рода месть: ты мне - я тебе. Если мы хотим заниматься профилактикой буллинга, но сами продолжаем мыслить категориями мести, наша профилактика провалится. Ошибка № 2: я сам агрессор Буллинг может проявляться самыми разными способами, приобретать форму унижений, угроз, оскорбления, запугивания и издевательств, преследования или отвержения. Возможно, у себя дома вы и сами являетесь агрессором. Унижения. Вы с семьей и друзьями идете вечером в ресторан. Подруга спрашивает, как прошел день, и вы отвечаете, что дочь невыносимо себя ведет и все нервы вам истрепала. Ваша дочь находится рядом и все слышит. Вы унижаете своего ребенка. Угрозы. Вы с сыном на детской площадке и никак не можете упросить его пойти домой. Охваченные отчаянием, вы восклицаете: Если ты сейчас же не пойдешь домой, вечером останешься без ужина! . Оскорбления. Ваш ребенок во время еды ведет себя рассеянно и нечаянно что-то проливает или рассыпает. У вас вырывается фраза: Ну как так можно? Ну и бестолочь! . Умаление. Ваша дочь приходит домой с тройкой . Вы начинаете расспрашивать, как написали контрольную другие ученики в классе и ее друзья. В завершение вы приходите к выводу, что все остальные показали гораздо лучшие результаты, чем ваш ребенок. Издевательство. Ваш сын не убрал в своей комнате даже после того, как вы потребовали этого несколько раз. Чтобы показать, что так продолжаться не может, вы сгребаете все раскиданные по полу вещи и выбрасываете в помойку. Преследование. Вы так сильно беспокоитесь за своего ребенка, что наблюдаете за ним тайком, например, читая его личные сообщения в соцсетях, подслушиваете его разговоры или постоянно контролируете, где он находится. Бойкот. У вас двое детей, и один из них сегодня повел себя, на ваш взгляд, неправильно . Вы наказываете его тем, что совершаете запланированную поездку в бассейн только с его братом или сестрой. Если мы травим детей дома, сами того не замечая, они не просто страдают, а еще и подвергаются опасности самим превратиться в агрессоров; возникает порочный круг. Еще одна ошибка, которая всплывает не только в коммуникации с детьми, но и вообще очень широко распространена: применение при критике ТЫ-посланий. ТЫ-послания всегда ставят в центр самого ребенка. У него возникает чувство, что в ситуации виновен он. ТЫ-послание осуждает, оценивает или обвиняет. Можно встретить, например, такие ТЫ-послания. Приказы: Тебе стоит уже, наконец, сдерживать свои обещания! Угрозы: Если будешь продолжать в таком духе, то сегодня больше никакого десерта! Поучения: Если будешь делать это так, у тебя никогда ничего не выйдет! Оценивание: Снова ты не убрал в своей комнате! Допросы: Только скажи, как ты додумался до такой идиотской идеи! Упреки: Ты виноват в том, что у всей семьи такое ужасное настроение . Инсинуации и обобщения: Ты всегда опаздываешь . Осуждение: Ты не умеешь нормально слушать, я совсем не это имел(а) в виду . Вы наверняка заметили, что такая разновидность коммуникации применяется при буллинге. Поэтому нам стоит поразмыслить над тем, хотим ли мы общаться таким образом. Ошибка №3: отрицание детских эмоций Не стоит из-за этого так злиться , Не все так плохо, нечего горевать , Не плачь, все хорошо , И чего тут бояться? , До свадьбы заживет . Всем знакомы эти фразы. Вы слышали их ребенком или употребляете сегодня в разговорах с собственными детьми. Отрицать или умалять чувства ребенка значит проявлять к нему неуважение. Это плохо по многим причинам: дети чувствуют, что их не воспринимают всерьез. Чтобы детям дома было хорошо, как в безопасной гавани, они должны чувствовать, что их принимают такими, какие они есть, со всеми чувствами, какие у них есть. Вместо Прекращай злиться можно сказать: То, что ты злишься, нормально; но я не хочу, чтобы ты бросал в стену тарелки! . Нужно вместе с детьми найти возможность проживать свои чувства, не причиняя вреда окружающим и ничего не разрушая. Вместо того, чтобы отговаривать ребенка от проявления чувств, нам следовало бы научить детей правильно обходиться с чувствами.

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх